11月23日 明年有多远

 

这篇文章我会写，但是现在不会发。在很多事情没有确定之前，我只想一个人面对这些事情。在一个人做好心理建设之前，我比较不适应有人关心有人询问，那样会影响我的判断，不知道这个是天秤座的问题还是我个人的问题

看艺术节开幕式的时候，我和哥哥的孩子在一起，她一边看一边说，娘娘，我们也去吧。我说好吧，今年来不及了，明年我带你去。然后她就一直在说我们要坐在哪里，前面还是后面，上面还是下面。明年要大家都看电视，那样就能看到我们了。她安排好了一切，嘴里不停说明年明年明年，好像第二天就要去一样。我问她，你知道明年是什么时候吗？她不懂

我告诉她，要过了秋天、冬天、春天、夏天也过得差不多了，才到明年的这个时候。也就是说，要穿长裤长袖，穿外套，穿棉袄，之后又把棉袄脱掉，穿长袖，然后短袖、裙子，再耐心等等，娘娘就回来了，那个时候就差不多了。她应该还是不懂，继续安排明年的事情

明年，好像唾手可得，从年初寒假的时候我就不停得说还有一年半还有一年半，在不断重复的过程中告诉了不同的人也不断地给自己心理暗示，终于要结束了。很多事情真得很难，我真的熬不下去了，这一切赶紧结束吧！可是眼见身后的4年流水一样过去，之后的一年半我却一点没有信心。我心里除了“一年半”之外，没任何可以支撑我的东西。我觉得很孤独、很无助，根本没人能理解我

10月底回来，到现在整整一个月，我什么都不想写，除了麻木的看小说做作业偶尔打工有时候参加一下活动之外我什么也不想做，什么也不想想。既然什么事情都不能预测，多想何益？一直郁闷得要死，以为忍忍，什么都会过去的，可是没有，一点转机都没有，一点点希望都看不到。我知道我有很多事情要做，大到论文，小到去交一张实习证明，我还需要做练习，还有圣诞节的事情。。。我一点也不想动，今天拖明天，明天拖下个礼拜，永远都不去做，永远也不会结束

我一定是快疯了

之前很久都不为自己的事情哭，总是为了悲剧小说哭，但是我还是喜欢看，大概自虐。可是最近总是觉得自己很可怜，很可能，我说的话兑现不了，我盼望的事情实现不了。可是人前，我还要装，我要装作很乐观，很想得开。别人的事情我都会劝，没什么过不去的，他们都说我心态好。其实自己怎么样想的只有我知道，我就是个彻底悲观的人，我一点都不坚强，我的理想就是有人可以给我依靠。自己的事情我就是想不明白，钻牛角尖。大概人都是这样，身在事中，一丝一毫都牵动全身，反而小心翼翼，做不出决定。经常哭，让我想到4年前的这个时候，也总是哭，可自己知道，哭不能解决任何问题，而问题不会因此发生任何改变